L'Enfer commence ici : Bienvenue à Tarkov
Ça y est je suis sorti de Tarkov. Je me rappelle de l'époque où j'étais tout noob à ce jeu : je courais comme un lapin, je sautais partout, je jouais sans casque, je buvais mon eau avant de manger mes croûtons, j'essayais de mettre des chargeurs de munitions non compatibles sur mes armes… Mais ça c'était avant.
Comment tout ça a commencé ? C'est ce que nous allons voir maintenant.
3 ans de résistance... puis la chute
« Viens jouer avec nous ! »
3 ans. 3 ans que Tox et Obli me tannent pour que je vienne jouer à Tarkov avec eux. Mais Que Neni, ma tête de bois et moi avons toujours dit non. Le jeu paraissait trop frustrant, trop long à apprendre, les mécaniques étaient bancales et les graphismes vraiment pas ouf. On parle du stuff ? Ranger des trucs dans des trucs dans des trucs… olalalala… ça va me plaire ça.
« Si tu mets ton chargeur à l'horizontale, tu peux le ranger dans ton gilet, que tu peux rentrer dans ton sac, que tu peux rentrer dans ta caisse…. »
Je suis obligé de parler des quêtes aussi… « va me chercher 5 boîtes de thon, 10 pâtés en croûte, 8 paquets de pâtes et 1 chorizo ». J'ai beau aimer Maïté, j'ai mal.
Bref, quand il faut y aller, il faut y aller. J'ai donc installé le jeu, et me suis lancé en game avec mes 2 potes, qui cumulent beaucoup trop d'heures à eux deux. Mais au moins, j'avais deux Chad Sherpa pour m'encadrer et me piloter. La première partie a mis 12 minutes à charger. J'ai tenu 58 secondes (true story) avant de me prendre Sylvester Stalone armé jusqu'aux dents qui m'a calibré une tête à 80 mètres. Écran noir, retour au menu. Grosse expérience.
💾 « Welcome to Tarkov » qu'ils m'ont dit. « Tu verras, c'est normal, c'est le jeu ».
Les premières victimes : Mon mental et mes neurones
L'inventaire, ou comment devenir fou
Ok, ça ne fait rien, ce n'est pas la première fois que je me fais déglinguer sur un jeu. Hop retour à l'inventaire, hmm quelle arme prendre ? Il y en a 10 différentes, des 2x4 cases, des 2x5 cases, plein de pistolets, un couteau, une hache, des grenades, olalalala… Allez j'en prends une au pif, ils me font prendre les bonnes munitions, le truc pour le soin, le truc pour les fractures, le truc pour les saignements… bref la totale. Merde, j'ai encore mangé mes croutons après avoir bu, du coup, je vais commencer la partie en ayant soif, génial.
Loading rapide cette fois, seulement 8 minutes pour trouver une partie. Allez, on est sur la map Customs, on va aller aux « Dorms », une sorte de bâtiment où les gens se croisent souvent. Je suis les potes, en restant quelques mètres derrière ou sur un côté. « clic ».
- « C'est quoi ce clic ? »
- « Couuuuuuuuuurs ! »
BLAM. Je suis parti au paradis des canetons. C'était un piège avec une grenade. GENIAL. Jusque-là, j'étais encore sain d'esprit. J'attends que les bros terminent pour lancer une autre partie. En attendant, j'ouvre de nouveau mon inventaire, et je commence à ranger. Je suis un « pro » de Tetris, donc je commence à bien ranger pour empiler les trucs correctement. Combler les trous, remplir chaque case… parfait ça, maintenant j'ai la moitié de mon inventaire vide, une case en moins IRL, mais je peux faire le plein !
Le baptême du feu (et des balles qui ne percent rien)
Ils ont terminé, on relance. Cette fois, ils m'ont apporté du stuff, meilleur que le mien. Ils me le drop direct en début de partie, je le mets, et LÀ, je me sens enfin Chad comme eux. J'ai un AR-15 ultra modifié avec la big lunette, les trucs pour l'ergonomie à fond, plein de chargeurs, et plein de balles, mais des vraies bonnes balles cette fois, celles qui percent, parce que moi jusqu'ici, je tirais des balles qui ne percent pas ! GENIAL. BRAVO LES DEVS MERCI D'AVOIR CREE DES BALLES, QUI NE PERCENT RIEN, A PART DU PAPIER.
Allez on retourne aux « Dorms », ils me font me placer correctement pour tenir une bonne ligne. Ça arrive, ça tire dans tous les sens, les types d'en face avaient des balles traçantes, on aurait dit Starwars dans le noir. Bref, on les a défoncés ! (enfin, les bros les ont défoncés, moi j'ai servi à rien). Par contre, j'ai encore pris ma balle, mais vu que j'ai l'armure « NC-125-SPIF69 Z », j'ai un peu tanké et je suis encore en viiiiiiieee ! YAAAAAAY !
Merde, je pisse le sang ! AU SECOURS !
⚠️ « Utilise un CMS, puis un Calok, puis un AFAK »
Moi, en stress : Calok, AFAK, CMS
- « Ça marche paaaaaas »
- « T'as pas fait le bon ordre, dépêche-toi ou tu vas crever ! »
Je refais tout dans le bon ordre, avec du sang partout sur l'écran, et moi qui commence à parler en allemand. Ouf, sauvé, je suis tout soigné, ça va. J'y vois flou.
« Les gars ? J'y vois flou, et y'a du noir sur mon écran. »
« C'est rien t'as faim, t'as de la bouffe sur toi ? »
« Attendez, il faut que je parte en game avec mes croutons ?? on est où là ? »
« Ben oui, tant que ton perso est bas level, tu auras vite faim et soif en game……… »
La descente aux enfers : Quand Tarkov prend le contrôle
L'eau à 12500 roubles et le sucre plus cher qu'un fusil
Ça a été la goute de trop. La bouteille d'eau achetée chez Therapist la toubib ! A plus de 12500 roubles la bouteille ?? MAIS QUOI ? ET LE SUCRE ON EN PARLE ? LE SUCRE QUI VAUT PLUS CHER QU'UN FUSIL ?
« Non mais tu comprends, c'est un jeu de simulation hyper poussé, tout est méga réaliste… »
ET MON SCAV C'EST UN POULET ?
OLALALALAAAAAAA à partir de là, j'ai sombré. J'ai commencé à ranger mon frigo IRL en fonction de ma bouteille de lait qui prenait 2 cases de hauteur pour une de largeur, j'ai calculé que je pouvais stacker plus de chaussettes dans mon tiroir si je les mettais dans un sac acheté chez Ragman (un autre vendeur). Je ne cours plus sinon mes voisins entendent du bruit dans les escaliers, et mon voisin vous l'avez déjà vu ? IL SORT TOUT LE TEMPS AVEC UN SAC A DOS. C'EST UN SCAV IRL ! IL VA LOOTER DU THON TOUS LES JOURS.
Le calvaire continue : extracts, mines et trahisons
Ok, j'ai laissé passer la soirée, je suis reparti en game tout seul le lendemain. J'ai ouvert la map avec les « extracts » SCAV affichées pour m'y retrouver (les points de sortie de la carte). Je loot plein de trucs ! Enfin ! Du plaisir ? Non toujours paaaaaas mais au moins j'ai rempli mon sac tout seul comme un grand ! J'ai des objets de valeur dedans en plus. Aie aie aie je sens le CHAD en moi là ça y est. J'arrive à l'extract j'ai réussi. J'ai ENFIN réussi ma vie de Tarkov. Le décompte commence… 5…4…3…2…1…0. Chargement de la carte suivante, je me suis planté j'ai pris une sortie de transit, je vais arriver sur une nouvelle map. SUPER MERCI. LE CALVAIRE CONTINUE. LE JEU VEUT M'ACHEVER.
Respire, tu viens de réussir une map, t'es gonflé à bloc. J'ouvre la carte sur mon 2ème écran pour voir les VRAIES sorties. Chargement terminé je pop sur la map.
Je suis au fond de « Réserve », une carte avec un peu de tout. Je vois un SCAV tout de suite devant moi, un allié donc. Il me fait des signes et me dit des choses en russe. Il lève son flingue vers moi, je comprends qu'un truc ne va pas. HEADSHOT. Je suis mort. Certains SCAV ne sont pas vos alliés. JEU DE MERDE ! JEANNE ! AU SECOURS !
🕹️ Ça m'apprendra tiens. Ça m'apprendra à lancer tout seul. Bon. J'en ai vu d'autres, je relance sur Lighthouse, une autre carte, que j'ai apprise la veille avec un des potes Chad. Je vois un mirador, je décide d'y aller. Et là, un PMC (joueur humain) qui décale sur moi. Rafales de balles, je me cache derrière une voiture, je tire à mon tour, il se cache à son tour, je fais un move de PGM : contournement immédiat. BAM j'ai marché sur 2 mines, j'explose direct, je suis mort.
L'addiction malsaine : La mécanique du plaisir interdit
POU PI POU PI POU PIPOUUUUUUUUUU
Hmmmm les croutons c'est si bon. Je commence à apprécier le jeu. Olalalala. Il faut savoir apprécier les petites choses qui vous font du bien quand on en est là. Ranger son inventaire Haaaaan ça fait du bien de ranger son inventaire….. et boire le jus d'orange… après avoir passé un agréable moment avec ses Scavs… haaaan hoooo… c'est si bon de voir son inventaire rangé, haaaan mon inventaire, je t'aime, je t'apprécie agréablement…
On relance avec les potes ! BAM je me pète les 2 jambes en descendant d'une falaise. Je me mets à boiter. Un bot en profite et me rush avec son couteau, me met un coup et repart. WTF ?
⚠️ « T'as croisé un cultiste il t'a empoisonné »
Bref, je meurs. J'ai fait une pause. Méritée. J'en ai profité pour regarder les tarifs de la Fistinière car je sais que j'aurais à peu près les mêmes sensations qu'in game. Ils ont fermé. Putain, y'a plus rien qui va dans ce monde. J'ai recroisé mon voisin. Il avait une veste Adidas et le crâne chauve. Il est allé réparer sa voiture. J'ai compris. Il avait loot une putain de batterie de voiture quelque part. Moi j'avais trouvé une batterie de tank in game mais tu sais quoi ? TU PEUX PLUS MARCHER QUAND TU LA PORTES.
Pourquoi on ne s'amuse jamais (mais on continue quand même)
Ce qui est magique sur ce jeu, c'est que tu ne t'amuses pas. En fait, genre jamais. Les fois où j'ai rigolé, c'est quand on a fait quelques dingueries avec les bros. C'est tout. Le jeu est basé sur un système tellement mal foutu, hardcore, long à apprendre, et compliqué POUR RIEN, que tu ne t'amuses pas. Mais c'est addictif. Parce que chaque petite victoire te fait du bien, pour UNE fois. Si tu arrives à sortir avec l'item qu'il te fallait pour une salle de ton Hideout (tu peux construire ton abri avec des ateliers, ceux-ci ensuite te permettent de fabriquer des composants, ou améliorer tes stats etc…), et bien c'est une petite victoire, c'est une petite dose de dopamine. Tu vas tellement galérer, et je pèse mes mots, pour trouver certaines choses, pour réussir un objectif donné par Prapor (un des vendeurs du jeu qui donne des quêtes), du style :
« Vas tuer 10 PMC, sans mourir, avec un slip sur la tête, pas d'armure, une perruque de clown, et après avoir bu 3 bouteilles de vodka »
Que lorsque tu vas enfin y arriver, tu auras l'IMPRESSION (encore un mot pesé) d'avoir accompli un truc de fou. MAIS NON ! TU AS JUSTE REUSSI A RAMENER TA DERNIERE BOITE DE THON. WOW.
L'objectif en soi n'est pas forcément dur à obtenir, mais le nombre de fois où tu vas devoir recommencer, re-essayer, mourir, refaire, re acheter du stuff pour y arriver, refaire 10 x la même carte… que lorsque tu arriveras, tu auras perdu tellement de neurones, que cette micro dose de « j'y suis arrivé » va te rendre accro. Le jeu ENTIER est basé là-dessus, sur ce mécanisme.
💡 Dans un MMORPG, lorsque l'on te dit d'aller looter 20 griffes sur des gobelins, tu sais où sont les gobelins. Tu y vas, tu devras peut-être en tuer 200, mais tu auras tes griffes, et tu passes à la suite. Ici, non seulement ce que tu cherches n'aura peut-être pas « spawn » sur la map, mais il se peut aussi que d'autres joueurs seront passés avant toi, ou bien, tout simplement, tu vas mourir en essayant… et tu vas devoir répéter la même chose pendant plusieurs jours…
Oui oui, parfois tu devras jouer 5/6 jours, pour trouver… ton pot de mayonnaise. D'ailleurs vous savez quoi ? Je range mon Frigo IRL en grille 12x4, avec mon Pouch congélateur en dessous. Me faudrait la KAPPA si je veux augmenter tout ça. Et un Chorizo, ça prend 2 slots, pensez-y. PENSEZ Y. Sinon la prochaine fois que vous irez faire des courses, ça ne rentrera pas, il faudra stacker les pommes avec les bananes dans les sacs et…. (je fais une pause ici, des bulles sortent de mes oreilles)
Les buissons, les ennemis invisibles et autres joyeusetés
Quand le moindre bruit te trahit
Ah oui on en parle des buissons ? Ça fait un bruit dingue, et ça t'arrête dans ta course ! UN PETIT BUISSON. Il faut tout éviter, les branches, les buissons, les tôles en fer, les escaliers, il ne faut VRAIMENT pas courir, il faut tirer avec des silencieux, éviter de « breach » des portes parce que ça réveille xX_Sasuke_Xx qui campe là depuis 20 minutes avec son Snipe au 3ème étage derrière sa vitre…..
QUAND EST-CE QUE JE M'AMUSE ??? Maintenant je sais que les croutons te donnent +30 en vie mais te mettent -10 en hydratation, jpp. C'est pour ça que tu bois irl ensuite. Il faut manger d'autres choses qui te donnent 80 en food mais ne t'enlèvent pas d'hydratation. Et là t'es un Chad, ok ?
Les fails épiques qui forgent le caractère
Une fois j'ai oublié mes balles en lançant la partie. J'ai vidé mon chargeur et j'ai utilisé une arme lootée sur un SCAV. Un PMC arrive, je tire, il restait 5 balles dans le chargeur. Je me suis fait monter en l'air.
💾 Mes potes : « Ahahah il loot une arme mais il n'a pas regardé combien il restait de balles dans le chargeur, trop drôle… »
GNIA GNIA GNIA c'est rigolo wouuuuuuu « il loot une arme mais il a pas de balle woooo rigolo….. » ,, !,,
Une autre fois, j'ai mon arme, j'ai mes balles, je tire sur un type, et MON ARME S'ENRAYE !! SERIEUX ? Je me suis fait éclater.
🕹️ Mes potes : « Ouais, quand ça arrive, il faut appuyer sur L, puis sur ALT + T »
POU PI POU PI POU PIPOUUUUU
POU PI POU PI POU PIPOUUUUU
La renaissance : Quand on commence enfin à comprendre
Les petites victoires
J'ai fait une vraie pause. 2 jours. Et enfin, j'ai arrêté de mettre la poule au centre du village et de mettre les bœufs à quatorze heure.
On a relancé quelques parties, et réussi à faire des choses. On a réussi à tuer d'autres joueurs, à se gaver in game, remplir nos sacs, looter du thon, ces foutus croutons, une batterie de voiture et même une perceuse. J'ai mis une semaine pour l'avoir. Tout va bien. J'ai pu expérimenter quelques trucs sympas : les lunettes thermiques, les lunettes de vision de nuit. Des gros snipes. Des bonnes lignes à tenir, où j'ai pu mettre quelques belles têtes à des types qui avaient 6000h de plus que moi sur le jeu. En vrai, ils ont tous 6000h. Ils sont accros et n'arrivent pas à décrocher, car ils ont enfin réussi à passer des étapes punitives as fuck. Du coup, ils restent. Sans but précis, ils errent sur le jeu.
L'extraction finale
Moi, ça y est, j'ai réussi à sortir de Tarkov, ce qui est le SEUL objectif du jeu. J'ai cliqué sur « Démarrer », puis sur « Paramètres système », puis sur « Applications – Désinstaller ».
Je suis libre. Je suis… sorti de Tarkov. Finis les coups de fouet au visage. Finis les clous sous les pieds. Finis les doigts retournés. Je suis libre.
Épilogue : La vie après Tarkov
J'espère vous avoir donné envie d'installer le jeu et de l'essayer. Mais si cette envie vous prend, mettez-vous d'abord une gifle. Puis une deuxième, puis une troisième. Mettez-vous du sel dans la bouche pour préparer vos papilles. Vous saurez exactement ce que vous ressentirez sur Tarkov.
Aujourd'hui, ça va mieux, j'ai acheté un rond à bulles et je cours dans les prés en soufflant dedans. Je ne sais pas si j'ai bien fait de mettre du kérosène dedans car les bulles ont une odeur bizarre, mais ça fait du bien. Je suis redescendu dans les tours, lorsque je vois des croutons et du pâté dans les magasins je n'ai plus que quelques flashs de mes tortures qui reviennent. J'ai vu ma toubib, elle m'a prescrit de la Morphine et du Propital. Allez, la prochaine fois que je croise mon voisin, je le loot, autant il a une barrette de RAM ou une carte graphique dans son foutu sac à dos. Et par les temps qui courent….
Le Verdict : Échappé de l'Enfer
Et si tu as des jeux qui t'ont marqué (ou traumatisé), n'hésite pas à en parler dans les commentaires, juste en dessous !
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